Здрасти, дорогие гости нашего блога! Побеседуем сейчас про самопожертвование дам. Плюсы и минусы самопожертвования. Необходимо ли во всем для себя отказывать и жить лишь интересами окружающих? К чему может это привести? Обо всем узнаете прочитав статью вполне!
Содержание
- Когда вы весьма сосредоточены на другихСлишком ли вы жертвуете с собойК чему приводит самопожертвование женщинПочему возникает женское самопожертвованиеКак совладать с лишней жертвенностьюЖивите полной жизнью
Когда вы весьма сосредоточены на остальных
Быть неплохим для остальных весьма принципиально, но если вы даете людям очень много – супругу, подругам, родителям, детям, сотрудникам – может оказаться, что при всем этом делаете весьма больно самой для себя! Выходит, что если мы даем иным очень много, время от времени мы делаем больно друг дружке. Когда понятно, что у нас неувязка с лишней самопожертвенностью, как для себя посодействовать?
Галя имеет весьма много обязательств: она работает в большой компании на ответственной должности, в одиночку воспитывает (по определению И. П. Павлова, воспитание — это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции) двоих малышей, хлопочет о доме. Не считая того: помогает маме в уходе за бабушкой, поддерживает бывшего супруга, который на этот момент переживает кризис, организует для собственных подруг встречу – это их традиция, любые выходные Галя приглашает их к для себя и готовит различные вкусности. Не считая того, на данный момент на работе тяжелый период, поэтому что в ее отделе уменьшилось число работников, так что она обязана работать „за двоих”. В заключение — это все, что она гласит: „ну, естественно, я время от времени устаю, но не могу же я от этих вещей отрешиться”.
Уверенность в том, что необходимо угодить всем вокруг, выдвигает потребности остальных людей на 1-ый план. Время от времени так очень, мы ориентируемся на остальных, игнорируя себя. Почти всем людям даже не приходит в голову, что они жертвуют собой – ведь они делают много добротных вещей, делают так, что иным живется легче и лучше. И в этом нет ничего отвратительного.
Но, когда мы чрезвычайно сосредоточены лишь в отдаче иным, сразу „не позволяем” созодать для нас самих, мы пренебрегаем заботой, помощью, поддержкой в отношении себя. В всех отношений – с партнером, родителем, другом – важен баланс. Любой дает, но также и берет что-то себе. Естественно, это зависит от наших личных ресурсов, способностей и способностей на этот момент времени, но, общий „расчет” должен быть более-менее равным.
Очень ли вы жертвуете с собой
Задумайтесь о том, обрисовывают ли вас последующие предложения. Если так, быть может, чрезмерное самопожертвование — это также о вас:
-
Не умею отказать, если кому-то что-то от меня необходимо. А если мне необходимо отказать, я чувствую себя виновной.
Я даю людям еще больше (к примеру, заботы, внимания, роли), по сопоставлению с тем, сколько от их получаю.
Непринципиально, как я занята, я постоянно найду время для остальных.
Весьма забочусь о собственных близких, но мне тяжело что-то создать для самой себя.
Мои потребности малы, а просить о чем-нибудь остальных я не привыкла.
Независимо от того, как много я даю иным – этого никогда не довольно.
Созодать разные вещи для близких людей занимает столько времени, что навряд ли я его уже выкрою себе.
Изредка говорю о для себя и собственных дилеммах. Я чувствую себя некомфортно, когда внимание остальных сосредоточено на мне.
К чему приводит самопожертвование дам
Рвение к жертвенности лишает даму личной жизни. Остается весьма не много времени, в том числе, для ухода за собой. В предстоящем это может сказаться и на отношениях снутри семьи, а именно с супругом. Появляются препядствия в семье.
Почти все могут воспользоваться помощью такового человека в алчных интересах. Ведь так просто взгромоздить на него часть собственных обязательств, к примеру, на работе. Ну и в быту, как мы уже удостоверились на примере Гали, она с головой кидается помогать всем.
Бывает, что некие дамы самопожертвованием находят утешение от личных заморочек. Но они никуда не уходят, лишь скапливаются. Психологические расстройства могут накрыть такую даму в хоть какое время. Потому принципиально находить золотую середину. Не позволять окружающим применять вас как безропотную служанку.
Почему возникает женское самопожертвование
Задумайтесь, есть ли такие вещи/занятия, которые вы для себя представляете, мечтаете в душе, но себе не делаете? Может быть, идет речь о некий форме проведения времени? Может, это просто отдых? Чтение, просмотр кинофильмов? Разговор о ваших дилеммах и заботах? Может вы бросили свое хобби, поэтому что не хватало на него времени? А может, есть и остальные вещи, которые вы теряете, когда вы отдаете иным? Выпишите их все на лист.
Задумайтесь над тем, что такового происходит, что вы настолько не мало даете и так не много берете от остальных. Может, брать — это вам тяжело, а легче отдать? Либо когда вы получаете от кого-либо поддержку, внимание либо заботу, то вас от этого неуютно? Постоянно ли так было? Задумайтесь о собственном детстве. Есть ли возможность, что этот шаблон в отношениях вы понимаете из опыта, который имел пространство тогда?
Обычно, за образованием схемы самопожертвования стоит опыт, когда ребенок берет на себя ответственность за благополучие остальных – физическое либо психическое. Это может случиться, к примеру, если родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) был хронически болен (либо каким-то иным методом ослаблен актуально) и нуждался в помощи. Если у вас есть таковой либо схожий опыт за плечами, то как взрослый человек, вы верите в то же самое – что ваша роль — хлопотать о остальных. К огорчению, делая это, вы лишаете многого саму себя.
Задумайтесь о определенных отношениях в вашей текущей жизни и попробуйте на их примере сделать баланс «брать и давать». (Галя проанализировала дела с подругой. То, что ей давала было нескончаемым перечнем: слушать о ее дилеммах, заимствование средств, присматривала за детками, аккомпанировала ее в покупках… А в ответ: подруга ценила ее советы.) Может быть, составление такового резюме для вас кажется мало искусственным (либо неприемлимым), но цель этого упражнения — это взор на ситуацию с дистанции и подготовка себя к достижению большего баланса.
Как совладать с лишней жертвенностью
Необходимо честно ответить для себя на вопросец: просим ли мы остальных о помощи (внимании, поддержке, ублажении собственных потребностей)? Умеем ли мы совершенно это созодать? Задумайтесь, что вас останавливает перед тем, как остальных о кое-чем просить. Стыд? Ужас? А может, просто вы никогда этого не делали и сейчас не понимаете, как это создать? Понаблюдайте, как это делают остальные люди, и попытайтесь – даже мало вопреки для себя – сломать эту схему. Поэкспериментируйте и поглядите, как себя чувствуете. И убеждайте себя, что гласить о собственных потребностях — это отлично.
(Как повысить свою самооценку читайте ЗДЕСЬ)
Очередной вопросец к самой для себя: можете ли вы отказать, если не желаете делать чужие просьбы? Сможете ли вы быть настойчивой? Либо, быть может, соглашаетесь со всем, а позже злитесь на себя и на человека, которому не могли сказать „нет”? Если отказы, расстановка границ происходит у вас с трудом, запишите эти ситуации, в каких желаете это созодать. (Галя, а именно, написала: отказать подруге в походе по магазинам, когда у нее самой есть обязанности; сказать маме, что не приеду, если есть вялость опосля работы, сказать экс-мужу, что могу издержать на разговор с ним 20-30 минут.)
Живите полной жизнью
Попытайтесь внедрять в жизнь написанное по очереди и медлительно, но поочередно. У вас есть право отказать, сказать „нет” и расставить границы. Речь не идет о том, чтоб ранить остальных, но о том, чтоб хлопотать о для себя и собственных потребностях.
Поглядите на перечень занятий, которые вы не делаете, но на которые у вас есть желание. Начните их внедрять в свою ежедневную жизнь – планируйте время лишь себе и делайте то, что вы желаете. Сначала быть может тяжело, вы сможете ощущать себя неудобно, но наберитесь терпения – хлопотать о для себя и собственных нуждах можно научиться.
Помните, что на конфигурации необходимо время. Не сердитесь на себя, а помогите для себя в этом изменении так, как вы помогаете иным. Но, если самостоятельное введение таковых конфигураций окажется сложным, то задумайтесь над психотерапией. Терапевт будет вашим союзником и компаньоном – это поможет для вас осознать разные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) и мысли, узреть другую точку зрения, и тем поможет создать настоящие конфигурации.
Любите себя! Лишь полностью здоровая и жизнерадостная дама способна отдать счастье и удовлетворенность близким людям. Быть вожделенным гостем на всех мероприятиях!
Мы поведали про женское самопожертвование. Советуем также непременно прочесть статью «Как стать счастливой дамой». Совершенно не праздный вопросец «Как стать счастливой дамой?». Быт, работа — иногда на себя возлюбленную остается совершенно мало времени. А счастья охото всем. В данной для нас статье поведаем, что созодать для заслуги счастья.
Источник: