Если гласить в целом, то тема воспитания, это так именуемая борьба за уши. Мы постоянно настроены на то, чтоб нас услышали, и не попросту услышали звук, а восприняли нашу информацию и были готовы к ней прислушаться, что–то поменять в собственном поведении. Но нередко предки сталкиваются с тем, что малыши вправду их не внимают, не внимают в общем либо делают вид, что слышат, но позже ничего не происходит, другими словами они никаким образом не меняют своё поведение.
Весьма охото, чтоб сейчас мы поглядели на те причины, которые влияют на этот процесс и задумались, как мы можем, как взрослые, посодействовать нашему ребёнку услышать то доброе, то не плохое, то светлое, которое мы, как предки, желаем ему донести.
Предки – пример для ребёнка
Малыши воспитываются не только лишь словами, они в основном воспитываются видами. Они перенимают образ поведения родителей, близких людей, учителей, одноклассников, друзей. Но, естественно же, предки больше всего влияют на те образы, которые ребёнок сформировывает внутри себя и те образы, которые сформировывают наших малышей, как личность.
В основном это касается возможности человека слышать, а сначала слушать. Так называемое «осознанное слушание», когда мы, слушая человека напротив, не попросту слышим информацию и параллельно формируем собственный ответ, а способны до конца сконцентрироваться на собеседнике, осознать, что он нам гласить, и, может быть, даже если мы не совершенно согласны, иметь возможность узреть причину, почему нам человек это гласит, взять себе что – то самое наилучшее из того что он нам произнес. На основании уже полной инфы и полной рисунки сформировать собственный ответ, собственный поведение.
1-ый и главный пример детям, как принципиально слушать и слышать другого, естественно же даём мы с вами.
Потому если у ребёнка перед очами нет примера в семье, где предки тоже кого – то внимают (старших, к примеру), как они требуют совета, как они воспринимают произнесенные слова, критику, замечания друг дружку. Принципиально узреть как предки это воспринимают: в штыки и огрызаются либо как мы способны услышать собеседника, с почтением отнестись к произнесенной инфы, слушаем ли мы в принципе кого – то, продолжаем ли мы процесс самообразования, прислушиваемся ли мы к советам наших знакомых, есть ли у нас авторитеты в жизни.
Поэтому что если в семье существует таковой образ, таковая динамика отношений, когда мы огрызаемся и любой произнесенный совет, замечание воспринимаются в штыки, когда предки не формируются сами, не продолжают развиваться как личность, а находятся в позиции « Я – единственный, кто прав», то естественным образом у ребёнка, который больше всего на свете желает подражать взрослым, будет пример того, что взрослые никого не внимают, они поступают потому что считают необходимым. «А для чего я должен кого – то слушать? Я тоже желаю никого не слушать, я буду как взрослый, я буду созодать так, как мне кажется правильным, ведь я не вижу примера, как мать слушает папу либо папа прислушивается к маме».
Малыши будут практически на сто процентов повторять за нами, что они лицезреют по отношению к друзьям, к соседям, друг к другу, к бабушкам, к дедушкам. Это является главный предпосылкой и главным образом, который мы можем отдать детям, в надежде, что они тоже будут прислушиваться к нам, будут не перебивать нас и будут способны не только лишь слушать, да и слышать.
Слышите ли вы собственного ребёнка
2-ой момент, который естественным образом вытекает из первого, это пример того, как мы сами относимся к ребёнку: слушаем ли мы его до конца, интересуемся ли мы, почему он этого желает, что стоит за его желанием, за его протестом, выслушиваем ли мы его точку зрения, даем ли мы нашим детям высказывать свою позицию либо мы их перебиваем и настаиваем на своём: “Как я высказалась так и будет! Ты не имеешь права голоса! Ты будешь созодать как я произнес(ла).”
А может в нашей семье всё таки есть правило, что ты можешь сказать «нет», но крайнее слово будет за нами. Я пристально выслушаю твою позицию и мы будем находить соглашение.
Сформированы ли у нас дела с детками в диалоге, а не в авторитарном режиме, когда мы общаемся, как весьма близкие доверительные друзья. С той только различием, что на данном шаге я – старший друг, и я несу за тебя ответственность.
Потому, естественно, нереально ждать, что если мы ребёнку всё время закрываем рот, если мы проявляем неуважение по отношению к ребёнку, то он будет нас слушать. Естественно же, отсюда выходит последующий пункт. Если мы грубо общаемся, если мы не уважаем собеседника напротив, непосредственно нашего ребёнка как личность, то навряд ли у него будет желание прислушиваться к нам и всерьёз принимать нашу информацию.
Правда ведь, если кто-то нам грубит, если кто-то с нами не обходителен, если с нами поначалу грубо и авторитарно говорит, а позже по-хорошему начинает, то навряд ли мы будем с почтением и с желанием слушать собеседника.
Как вы относитесь к собственному ребёнку
Тут весьма принципиально поглядеть, как мы относимся к собственному ребёнку, как к недовзрослому, к недочеловеку либо мы относимся к нему как самому почетаемому и принципиальному человеку в нашей жизни? Даём ли ему пример почтительных отношений? Тогда и естественным образом мы можем ждать, что ребенок примет этот образ и будет почтительно относиться к нам.
Это ничего общего не имеет с тем, когда мы изо всех сил сдерживаем негатив, когда у нас эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) кипят, а мы тем не наименее говорим выдыхая: “Родной, пожалуйста, пойди сделай то-то либо то-то…”. Поэтому что эта фальшь – полное несоответствие, она будет слышна. Мы можем сказать о собственном недовольстве, мы можем сказать что нам на данный момент весьма неприятно, но принципиально, чтоб мы не забывались, чтоб мы помнили, что не можем унижать человека напротив.
Нам принципиально подбирать формулировку, как мы это говорим. Если мы вышли из себя, нам принципиально вернуть справедливость. Если я ошибся, если я вскипел, сделал ошибку, (мы ведь тоже живы), я подойду и попрошу прощения, я дам для тебя осознать что это некорректно. Либо я покажу для тебя своими действиями, что я не желал так поступить.
Дела на равных
Дела по – дружественно, без передачи каких – то отрицательных эмоций, а с почтением. По другому повиновение приходит через ужас и, естественно же ни о каком почтении, ни о каком желании в предстоящем поинтересоваться, что считает родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи), речь не идёт.
Завышенные ожидания
У почти всех родителей есть ожидание, что малыши должны слушаться сами по для себя, от того что они малыши. В хоть какой момент, в хоть какой ситуации, в любом состоянии, как я решил тебя поучить, как я решил для тебя поведать, что такое «отлично», а что такое «плохо» – ты должен быть готовым меня слушать.
При всем этом мы нередко не учитываем, что для того чтоб мы могли донести информацию ребенку, нам весьма принципиально учесть время, пространство и происшествия. И для малышей это тоже принципиально. У ребёнка тоже быть может нехорошее настроение, он может болеть, он может прийти со школы и лишь на данный момент переживать некий большой экзамен, либо испытывать стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз) в отношениях, либо на данный момент может произойти некий скандал на некий почве, он может желать чего-то весьма очень, испытывать нехорошие эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). И очевидно, что на данный момент он не настроен, для того чтоб раскрыться, пристально нас слушать, воспринять нашу информацию расслабленно и что – то поменять. Тогда и нам родителям необходимо уметь брать паузу.
Когда мы не отказываемся от собственной позиции, но мы даём возможность человеку получить нужное состояние, успокоиться и успокоиться самим – привести в порядок “время”, “пространство”, “происшествия” для того чтоб мы были услышаны.
Ничего ужасного нет, если будет какая-то ситуация и мы оставим её на данный момент таковой какая она есть на наиболее наилучшее время.
Мы можем начать разговор с того, какие у нас отличные дела и приготовить время, пространство и происшествия, сказать что – то приятное, начать разговор в форме совета, спросить его представления.
Если ребёнок совершенно небольшой, то тут нет места нравоучениям, мы просто говорим чёткими фразами, о том, что так недозволено. Необходимо, чтоб у ребёнка появилась ценность отношений, лишь через ценность у ребёнка может появиться готовность принимать информацию.
Весьма принципиально осознавать, что какими мы бы не были неплохими, какая бы не была выстроена гармоническая система отношений в семье, малыши всё равно будут бунтовать, у их будут нехорошие эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), они будут время от времени грубиянить, время от времени огрызаться, гласить что – то противное. Наша задачка в этот момент – это не впадать в панику, а веровать, что ваш ребёнок неплохой и красивый человек и показать пример, как выходить из таковых ситуаций.
В этот момент и происходит процесс образования, когда ребёнок меняет своё отношение, когда он слышит и соображает нас. Для того чтоб так себя повести, необходимо выйти из авторитарной позиции, позиции, что ты снизу, а я сверху. Необходимо войти в позицию, что я помогаю для тебя и желаю лишь добра. Необходимо не забывать, что в любом конфликте принципиально осознавать, для что ты хочешь на данный момент сказать те либо другие вещи, что ты хочешь достигнуть. Наша задачка, как старшего отыскать ключ к младшему.
Ребёнку обязано быть любопытно
В независимости от того, что произнесли папа либо мать, ребёнок должен уже глядеть, открыв рот. Мы должны отыскать с ребёнком общие темы. От нас не обязана быть лишь критика и замечания, по другому наши слова станут для него просто фоном, когда мы будем гласить, чтоб просто сказать. Принципиально поглядеть, общаюсь ли я на данный момент с ребёнком на темы для его возраста. Недозволено гласить только на абстрактные темы, это недозволено именовать всеполноценным общением. Общение происходит, когда мы раскрываем друг дружке что – то принципиальное и ценное. Принципиальна искренность и честность. Лишь создав такую атмосферу, мы сможем получить хотимый итог.
Довольно, чтоб один член семьи стал себя так вести, поэтому что не плохое постоянно что – то притягивает. Если нам понравится та роль человека, который не грубит и не грубит, то наши малыши будут больше слушать и слышать нас. В нашей семье будет больше мира и счастья.
Желаете первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страничку в Facebook, либо группу ВКонтакте.
Мы в Yandex.Дзен — присоединяйтесь!
Поделиться с друзьями
Развивающие игры для малышей от 2 до 10 лет.
Для вас также может приглянуться
5 фраз-упреков, которые недозволено гласить ребенку, даже когда вы раздражены«Ох, какая мука – воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка)!» – эту фразу фрекен
5 магических фраз, которые знают наилучшие бабушкиБабушки никогда не жалели самых ярчайших эпитетов, чтоб
Никогда не заставляйте малыша созодать этоНегативные последствия принуждения малыша: что не
7 типов бабушек, которые могут быть небезопасны для детейВсегда ли общение с бабушкой идет на пользу внуку?
20 детских привычек, которые нервируют и раздражаютПротиворечивые родительские чувства по отношению к
ТОП-5 маминых фраз, которые раздражают ребёнкаНередко предки произносят фразы, которые очень раздражают малышей.
5 наказаний, из-за которых у малыша может остаться духовная рана на всю жизньКак быть, если ребенок не слушается. Необходимо ли его наказывать.
5 обстоятельств, почему в жизни малыша без бабушки не будет счастьяРоль бабушки в современной семье и в воспитании младшего
Добавить комментарий Отменить ответ
Email *
Комментарий
Видео гид: грудное вскармливание
Источник: