«А что у вас в сумке? А почему она у вас таковая безобразная? У моей матери сумка лучше! Ей папа подарил опосля того, как они поссорились…»
Хоть какой человек, независимо от возраста, вызывает энтузиазм ребёнка. Он бежит к нему, чтоб познакомиться, смущая нескромными вопросцами: «А что у вас в сумке? А почему она у вас таковая безобразная? У моей матери сумка лучше! Ей папа подарил опосля того, как они поссорились…»
Вмешательство родителей в этот разговор только подстёгивает сладкоречие ребёнка: он пробует успеть договорить, пока его не отвели в сторону. Таковая гиперобщительность, непременно, дозволяет избежать проблем, связанных с общественными выступлениями либо адаптацией в новеньком коллективе. Но появляются наиболее серьёзные трудности: не в меру компанейский ребёнок — красивая находка для злодея. Как привить ему чувство меры и осмотрительность?
1–3 года
Малышу нравится сам процесс общения, вне зависимости от содержания. Узнав новое слово либо освоив очередной навык, он здесь же отыскивает публику, которая сумеет оценить его фуррор. Выбор собеседников обоснован их местонахождением: кто попался ребёнку на глаза, с тем он и заговорит. Потому вы просто сможете принять огнь на себя, проявив энтузиазм к тому, что он желает показать.
Психологи увидели, что чем доброжелательнее атмосфера в доме, тем наиболее доверчиво и открыто малыш относится к чужим людям. Чтоб уберечь его от проблем, нужно сделать некие меры сохранности:
1. Заметив, что ребёнок желает обратиться к незнакомому человеку, переключите внимание на себя каким-либо вопросцем, к примеру: «Для тебя посодействовать создать куличик?». Если фокус не удался, предложите подойти к незнакомцу совместно. Через 5–10 минут общения приступайте к спасению собеседника от назойливого внимания ребёнка. Предложите ему помахать либо сказать «пока!». Обычно, опосля прощания малыш рефлекторно разворачивается и уходит.
2. Обучите ребёнка разделять людей на знакомых и чужих. С крайними недозволено говорить, если рядом нет родителей. Естественно, не необходимо пугать малыша «злыми дядьками», но он должен знать, что люди бывают злыми и хорошими, потому, на всякий вариант, необходимо проявлять осторожность.
3. Просите серьезного соблюдения правила: «До этого чем взять то, что для тебя дают остальные люди, необходимо спросить разрешения у родителей».
4. Поведайте ребёнку, что такое секрет. К примеру, если он днем пробудился влажным и не желает, чтоб о этом узнали малыши на площадке, то необходимо перевоплотить это в секрет и никому не говорить. У всякого человека есть секреты, и поведать о их остальным — означает, оскорбить его.
5. Поведайте ребёнку о том, что далековато не у всех есть желание либо возможность говорить с ним. Долгие дискуссии могут раздражать и утомлять собеседника, потому необходимо впору завершать беседу либо, хотя бы, не сопротивляться, когда родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) помогает создать это.
4–6 лет
В отличие от предшествующего периода, гиперобщительность в этом возрасте, напротив, почаще всего связана с недочетом общения с родителями либо его неэффективностью. Не видя подабающего энтузиазма к своим высказываниям, открытиям и играм, ребёнок отыскивает внимания у остальных людей.
Так как на глубину такового общения рассчитывать не приходится, его свойство возмещается количеством. Ребёнок ведёт бурную светскую жизнь, повсевременно обмениваясь игрушками, угощая, приглашая и напрашиваясь в гости. Если вы спросите, кто его друг, то уснёте ранее, чем он окончит перечислять. Неувязка в том, что в круг друзей попадают все, кого ребёнок понимает по имени, и кто когда-либо отнёсся к нему по-доброму. Нужно посодействовать ему стать наиболее разборчивым в общении:
1. Растолкуйте ребёнку, что при первом знакомстве с ровесником и, тем наиболее, со взрослым, не следует говорить о том, где и с кем он живёт, когда родителей не бывает дома, куда и когда он поедет отдыхать и т. д. Так как малыши в этом возрасте не различаются способностью к обобщению, нужно перечислить все факты, о которых, по вашему воззрению, следует умалчивать.
2. Поделитесь с ребёнком вариантами из жизни либо сочините историю, приближенную к действительности, в которой можно узреть последствия гиперобщительности. К примеру, такую: «Одной девченке прохожий предложил пойти к нему в гости, чтоб показать новейшие игрушки. Он смотрелся весьма хорошим, улыбался и говорил достойные внимания истории. Девченка поверила и пошла с ним. С того времени она пропала, и больше её никто не лицезрел!» Моралью данной нам сказки должен стать вывод: не все люди, которые кажутся хорошими, на самом деле такие.
3. Уделяйте ребёнку хотя бы 15–20 минут в денек, для того, чтоб он сумел выплеснуть всё, что его интересует: от вопросцев о устройстве Вселенной до пародирования мультяшных персонажей.
4. Постарайтесь обеспечить ребёнку постоянную компанию ровесников, в которой он мог бы оттачивать способности общения. Весьма нередко гиперобщительные малыши переключаются с 1-го «объекта» на иной не поэтому что теряют энтузиазм, из-за неумения разрешить конфликтную ситуацию либо поддержать угасший разговор.
7–12 лет
Гиперобщительность школьников, обычно, связана с так именуемой социальной желательностью — рвением получать одобрение окружающих. Призывы взрослых «со всеми дружить и ни с кем не ссориться», «помогать слабеньким» ребёнок принимает практически. Потому без его роли не проходит ни одно событие. Схожая активность не постоянно находит осознание у ровесников, учителей и остальных взрослых, что приводит к конфликтам.
1. Убедите ребёнка не вмешиваться в спор либо в стычку, если никто из участников не просит его о помощи (случаи, когда жертва подвергается смертельной угрозы, — не в счёт). Можно привести последующий показательный пример: трое подростков отымают у мужчины телефон, но он не отдаёт, сопротивляясь из крайних сил. Прохожий вмешивается, отгоняет подростков и отдаёт телефон мужчине, опосля что тот удирает. А позже оказывается, что «пострадавший» — вор, отнявший телефон у 1-го из мальчиков.
2. Обсудите с ребёнком, как можно посодействовать остальным, не вмешиваясь лично в чужой конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия). К примеру, можно сказать о угрозы взрослым, вызвать полицию, скорую помощь и т. д.
3. Помогите школьнику научиться отстаивать свои интересы. Допустим, если его о чём-то попросили, это ещё не значит, что он должен делать желание другого. Обходительный отказ — тоже приемлемый вариант ответа. К примеру, если у ребёнка нет запасной ручки, он не должен отдавать ту, которой пишет сам.
4. Поведайте школьнику о особенностях профессии учителя: о большенном количестве учеников, необходимости быть беспристрастным, не иметь «любимчиков». Эта информация поможет ребёнку принять ваш совет не допекать педагогов личными вопросцами и рассказами о для себя.
12+
Говоря о переходном возрасте, почти все указывают на то, что предки теряют собственный авторитет в очах ребенка, и его интересует лишь дела со сверстниками. Это не совершенно так. Кроме жажды общения подросший ребёнок испытывает потребность в том, чтоб примерять на себя различные социальные роли и маски. К примеру, сейчас девице охото быть «отвязной оторвой», завтра — «мимимишкой», послезавтра — примерной ученицей.
Далековато не у всех родителей этот калейдоскоп образов встречает осознание, потому ребёнок отыскивает поддержку за пределами семьи. Достаточно огромную опасность для гиперобщительного ребенка представляют социальные сети. Представая перед виртуальными собеседниками в различных масках, школьник может не отдавать для себя отчёт в том, что на том конце глобальной сети люди поступают так же.
1. Постарайтесь удержаться от язвительных замечаний, видя гигантскую «простыню» френд-листа. Не разубеждайте ребенка в том, что у него много друзей. Но донесите до него идея, перефразируя узнаваемый маркетинговый слоган, что не все друзья «идиентично полезны». Те, с кем он знаком лично, заслуживают больше доверия, чем виртуальные знакомые.
2. Не препятствуйте «настоящим» встречам ребенка с интернет-знакомыми. Пережитое разочарование — наилучшая прививка от лишней доверчивости.
3. Условьтесь с ребенком о том, что он не будет третировать простыми правилами сохранности во время таковых встреч, а конкретно:
— не назначать встречу в безлюдных местах, а также в тёмное время суток;
— не соглашаться на знакомство в «реале» с людьми, которые старше его, независимо от их пола;
— информировать вас о предполагаемом месте встречи и о том, с кем он собирается увидеться (к примеру, докладывать «ник», номер «аськи» и остальные данные);
— ни при каких критериях не ходить домой к новеньким знакомым, не приглашать их к для себя, не садиться в их машинку либо в такси.
— не пробовать никакой пищи либо напитков, которые дают новоиспечённые друзья.
Установить разумные рамки для гиперобщительности еще проще, чем обучить ребёнка преодолевать застенчивость. Пусть идея о этом придаёт для вас силы, когда вы устаёте от телефонных звонков либо пробираетесь через массу гостей, приглашённых наследником на денек рождения.
Текст: Мария Баулина, psiho-sovet.ru