Почти все дамы в нашем мире играют роль Superwoman — это роль, когда всё держится на для тебя и зависит лишь от твоих решений. Так ли отлично взваливать на себя большенный груз ответственности?
«В наше время необходимо быть сильными. Если хочешь, чтоб всё было изготовлено, как нужно — сделай это сама» — весьма распространённая фраза, которую молвят девицы. Поспорить с ней тяжело. Естественно, ответственность и самостоятельность — это принципиальные черты серьёзной личности, которые должны совершенствоваться с каждым годом.
Время от времени желание всё надзирать и всё созодать самой добивается маниакальной стадии. Полный контроль за супругом, с усмешкой приговаривая «он у меня как большенный ребенок», взваливание на себя очень огромного количества домашних и рабочих обязательств — нередко дамы не могут совладать со всем сиим грузом, даже не подозревая, как эту делему можно решить.
Мы засиживаемся на работе допоздна, раскапывая в одиночку кучу бумаг; берём на себя много разных поручений, хотя их с лёгкостью можно переложить на остальных людей.
Дома всё быть может ещё ужаснее — у почти всех дам есть грустный «синдром (совокупность симптомов с общим патогенезом) курочки-наседки», когда они смотрят на каждым шагом собственного мужчины, проявляя чрезмерную опеку, думая, что без их Благоверный и чая для себя создать не сумеет. Причём, почаще всего дамы навязывают этот образ своим супругам без видимых обстоятельств, без тени сомнения полагая, что без звонков раз в 15 минут с вопросцем «Ты поел? А когда покушаешь? Что ты будешь есть? Когда покушаешь — позвони!» они не сумеют без помощи других создать простых вещей. Полный контроль, чрезмерная опека, перевоплощение из супруги в мама — это серьёзная неувязка, которая существует у почти всех пар (если не пересмотреть такое поведение, вы вправду думаете, что мужик будет «желать» свою мама?)
У кого-либо таковая черта воспиталась с юношества, у кого-либо она возникла опосля грустного опыта.
Но факт остается фактом: почти все дамы просто не лицезреют того, что они берут на себя очень много, а в итоге могут показаться раздражительность, депрессия, психологическая неустойчивость, моральное истощение. В один момент весьма просто переломиться — раз, и вы уже находитесь на грани нервного срыва, поэтому что недозволено тащить всё на для себя. И незачем!
Почему недозволено брать на себя очень много? Почему нагрузку необходимо распределять и не мыслить, что без вас никто не управится?
На работе:
В моменты особенной загруженности, когда у нас не хватает рук и ушей для ответов на звонки, мы становимся наиболее нервными (нерв-тонкий пучок нервных волокон), начинается паника, мы стремительно переутомляемся, появляются мигрени и мы ощущаем озлобленность на других людей. Недозволено лопнуть на 1000 дел сразу, верно? Для чего кому-то нужна чрезмерная перегрузка, если вы начинаете разрываться и не успевать всё разом, а производительность и настроение в таком темпе понижаются?
Дома:
Когда дама ведёт себя по отношению к супругу не как супруга, а как мать (которая, к слову, и так у него есть), она перестаёт созидать в нем достойного спутника, реального самостоятельного мужчину, способного на поступки, решительного, мужественного и умного, считая его ребенком и обращаясь с ним соответственно. В обычной же семье супруг и супруга ведут взаимодействие как две взрослые личности. Задавливая собственного мужчину лишней заботой и опасением, что без вашей помощи Благоверный умрёт с голоду, дама берёт на себя не лишь очень много ответственности за дела, которые отлично делаются и без нее, но и воспитывает (по определению И. П. Павлова, воспитание — это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции) в собственном спутнике аморфность, безынициативность. «А для чего мне что-то решать и созодать, раз всё решается за меня?» — так начинают нередко мыслить супруги под лишней опекой собственных жен.
В этом время дамы сетуют подружкам — «тащу все заботы супруга на для себя, никаких стремлений с его стороны, все я одна делаю». Может быть, это итог собственных деяний.
Что созодать?
На работе:
Нужно признать, что вы — всего только человек. Людям характерно просить о помощи, когда наступает тяжелый период. Это не проявление беспомощности, а подтверждение того, что умеете перераспределять обязанности и понимаете, как максимизировать свою производительность.
Как просить о помощи?
- Лучше просить её у того, в ком вы убеждены, кто отлично к для вас относится и кто в принципе может для вас отдать подходящую помощь.
- Обычная, но обходительная просьба о помощи — безупречный вариант. Без навязывания, без нахальности. Если для вас отказали — не неудача, может быть человек находится не в том настроении либо у него нет времени.
- Конкретность в этом случае тоже не помешает, ведь долгими завуалированными фразами мы превращаем разговор в пустую трату времени, к тому же собеседнику сложнее осознать, что конкретно от него желают достигнуть.
Дома:
Безупречная роль супруги — это любящая и соображающая дама, которая воспринимает собственного мужчину таковым, каким есть. Для супруга принципиально, какая вы и супруга, и, непременно, мама, но давайте последнюю роль отводить лишь для деток. Просто представите себя на его месте — круглосуточная опека для вас же ни к чему?
- Не делайте работу, с которой ваш Возлюбленный сам сумеет совладать.
- Не опекайте его на любом шагу по различным мелочам. Взрослый мужик в состоянии о для себя позаботиться.
- Сами обращайтесь к Возлюбленному за помощью, дайте ему проявить заботу и опору, покажите, что вы в нём нуждаетесь.
- Не отвечайте за его поступки и не потакайте беспомощностям.
В погоне за самостоятельностью мы нередко теряем голову и контроль над ситуацией. А ведь решение лежит на поверхности: не берите на себя очень много, распределяйте обязанности, уважайте себя и собственного Возлюбленного и умейте просить о помощи. Излишний груз ещё никогда не делал людей счастливыми.