В моей жизни возник мужик. Реальный. Каких не много. Я люблю его. Я такового встретила в первый раз и мне от всей души охото сберегать его. Но отчего-то не выходит. Я будто бы специально разрушаю все не плохое, что у нас есть.
Но почему? Может оттого, что боюсь неизвестности грядущего — и, кажется, что лучше утратить его на данный момент, чем позже, когда будет еще больнее? — Пожалуй, да, боюсь. Но, дело в кое-чем другом.
Почему заместо того, чтоб услаждаться тем счастьем, которое пришло ко мне, я его разрушаю?
Откуда это? Меня будто бы две.
Одна — размеренная, мудрейшая, вдумчивая, самодостаточная дама, любит его. Все ощущает и соображает. Владеющая 6-тым чувством, которое дозволяет ей творить чудеса и созидать наше будущее, магическим образом без помощи других творя его.
Иная же опасается и гонит его прочь, все портит и удирает сама, рыдает, мечется, позже жалеет о этом и опять все портит. Всеми своими действиями толкает его к иной, хотя понимает, что буквально не переживет этого.
Эти две половинки не находят примирения, всегда у их нескончаемый дурной спор.
И кто эта 2-ая?
Остановившись на мгновение, я вдруг выяснила в ней мамины черты и интонации, а следом за ними и целые формулировки фраз.
Я поняла, что во мне звучит неспокойный мамин глас, который постоянно повторял «Тебя не за что обожать, пока ты плохо себя ведешь». И я всю жизнь стремилась быть той, кем меня желала созидать мать.
А сейчас я утонула в слезах, орала и повторяла ему, что больше не буду ни под кого подстраиваться и никому угождать.
Я имею право быть собой, и не постоянно таковой, как для вас всем нужно!
Я плакала от боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), которая заполняла мое тело до краев и выходила всхлипываниями и рыданием. Это был протест, который вырывался наружу, он равномерно сменялся глубокими вдохами и заполнял меня силой. Силой, которая несла с собой понимание, покой и умиротворение.
Понимание
Я сообразила, что рыдала не я, а ребенок во мне — та малая девченка, которая привыкла, что должны обожать лишь за что-то. Которая отлично усвоила урок: любовь необходимо заслужить, и чтоб тебя полюбили — необходимо хорошо попытаться, все созодать верно, совершенно.
А я реву перед ним — кому, сделалось быть, нужна таковая плакса и истеричка? Кто же такую полюбит?
Я сообразила, почему я отталкиваю его. Я веду себя со своим мужиком как небольшой ребенок, будто бы как отказник, который опасается, что его никогда не полюбят по-настоящему и опять бросят, если он совершит ошибку. Этот ребенок опасается боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и предательства, и инспектирует новейших родителей на крепкость. Он будто бы гласит им: «Меня нереально полюбить, я не достойна любви!». А снутри надежда и мольба: «Обоснуйте, что нужна конкретно я, таковая, какая я есть, со всеми своими тараканами и чертами. Вы меня правда любите? Пожалуйста, покажите мне как вы любите меня!»
Я взрослая дама, а не ребенок
Мысли проносились в голове и летели прочь, я успокаивалась и сейчас лицезрела все вокруг яснее, пелена спадала.
Он поглядел на меня удивленно и произнес: «Ты не обязана под меня подстраиваться. Ты таковая, какая есть. Будь таковой, какой хочешь, будь, пожалуйста, собой. Я люблю тебя не за что то, я просто люблю тебя».
Уткнулась носом в его комфортное плечо, в моей голове была лишь одна идея:
«Я живу на данный момент и для меня в этом мире есть любовь. И для всякого из нас есть любовь. Она есть с нашего рождения и за длительное время до нашего рождения. Никто не должен заслуживать свою любовь, кто бы нам что ни гласил. Никто не может ее отнять, поэтому что ее можно лишь отдавать. Любовь можно даровать. Любовь бесспорна. Любовь просто есть и все».
И от этого осознания мне безрассудно отлично.
И охото поделиться сиим с каждым, кому недостает Любви.
Создатель иллюстраций Ангелина Брусникина