Как разъяснить ребенку, что можно, а что недозволено, чтоб не вырастить из него забитого злюку либо, напротив, не знающего границ допустимого? Как верно разговаривать со своим чадом, чтоб быть им верно понятой?
Молвят, что чем старше малыши, тем больше с ними заморочек: «мелкие дети — мелкие бедки…» Но, если задуматься, отчего возникает основная масса проблем? От того, что малыши не вписываются в определенный эталон поведения: и годовалый малыш, и гиперактивный дошкольник, и в особенности ребенок не желают созодать лишь то, что можно, напротив — их так и тянет туда, куда недозволено. Как себя вести родителям? Наказывать за каждую провинность — либо испытать сделать конструктивный диалог?
Самое основное — конкретность!
Да-да, лишь максимально четкие, приятные разъяснения посодействуют для вас достигнуть адекватного поведения от детей, не достигших 3-х летнего возраста.
Если Вы желаете, чтоб ребенок не рвал книги, ему не нужно говорить о том, какие они ценные, принципиальные, дорогие: застав его за криминальным деянием, нужно верно сказать: «Книжки рвать недозволено!». Если малыш не должен покидать местность детской площадки, то недостаточно издалека махнуть рукою в сторону низенького заборчика: необходимо вкупе с небольшим егозой подойти к нему, отдать его потрогать и уже позже разъяснить, что за эту преграду входить недозволено.
Для заслуги лучшего эффекта к конкретности стоит прибавить единообразие: все, кто имеет отношение к ребенку, должны разрешать и воспрещать одни и те же вещи. Мать не дает шоколадки, а бабушка сходу же ими угощает: означает, бабушка не плохая, а мать злая. Чтоб ребенок не сделал схожих некорректных выводов, соберите педагогический совет и условьтесь, что буквально можно и что буквально, ни при каких обстоятельствах, недозволено.
На первом месте — техника сохранности
Для вас все равно не получится ограничить исследовательский пыл ребят в возрасте от 4 до 10 лет. Желаете Вы этого либо нет, они будут ставить опыты, экспериментировать с разными вещами, устраивать рискованные компании. Означает, необходимо разъяснить им, как избежать негативных последствий.
При всем этом ребенку тяжело смириться с самой необходимостью быть усмотрительным. Здесь на помощь можно призвать авторитет героев — астронавтов, альпинистов, которые никаких действий не делают без страховки. Дальше стоит порассуждать о том, пренебрежительное отношение к угрозы может стоить жизни: вспомним историю со шлюпками на «Титанике». Ваша задачка — обосновать, что признание угрозы — это не боязливость, а предусмотрительность. Отлично воспринимаются определенные примеры: в весеннюю пору на лед выходить недозволено не поэтому, что мать воспрещает, а поэтому, что лед узкий и можно провалиться -так и нужно отвечать тем, кто толкает тебя на невразумительные поступки.
Мне должны — либо я должен?
Дети бунтуют против всяких правил и границ. По их воззрению, все должны их осознавать, принимать таковыми, какие они есть — а они при всем этом могут лишь веселиться и заниматься тем, что охото. Вот несколько советов, как посодействовать ребенку признать, что рядом с его личностью еще есть и остальные люди, с которыми нужно считаться.
1. Сыграйте на стремлении стать взрослым: растолкуйте, что основная изюминка жизни взрослого — умение заниматься тем, что созодать нужно, но не охото.
2. Покажите, как прибыльно правильно себя вести. К примеру, какой учитель будет ругать ученика за несделанную домашнюю работу, если тот подойдет и обходительно растолкует, что к нынешнему деньку он создать задание не успел, но непременно выполнит его в самые кратчайшие сроки.
3. Задумайтесь вкупе, что значит быть победителем. Тот ли прав, кто обосновывает свою точку зрения кулаками? Тогда получится, что прав тот, кто посильнее. А в чем сила, брат? Помните именитый вопросец Сергея Бодрова? Сила в правде, а клики и драки — признак неуверенности в для себя, в собственной правоте.
4. Предоставьте ребенку возможность выбирать. Спросите, что он желает — сходить в магазин либо убрать свою комнату? Он взрослый — может принимать решение без помощи других.
5. Ни в коем случае не вступайте в спор. Ваш ребенок Вас отлично исследовал, все Ваши аргументы понимает заблаговременно и готов на их ответить. Согласитесь с ним — и выдвиньте свои разумные требования: отлично, мы купим для тебя дорогой телефон, но ты будешь отвечать за его сохранность. Если у тебя его украдут, взамен ты не получишь другого, даже наиболее дешевенького. Согласен? Либо покупаем недорогую модель, которую не так жутко утратить, и остаемся постоянно на связи?
В конце размышления о методах вынудить малыша соблюдать определенные правила поведения задумаемся о том, а почему малыши их нарушают? Может быть, это происходит от того, что мы недостаточно пристально относимся к ним, не достаточно времени им уделяем, не вникаем в их трудности. Давайте будем обожать собственных малышей — и тогда нам пореже придется заставлять их что-то создать.