Мы делаем все, чтоб заработать средств им на наилучшие игрушки, одежку и питание, …позже стремимся отдать наилучшее образование.. Все это просит много времени и сил, и это то время, когда ВЫ НЕ ВМЕСТЕ.
Когда мы малы, мы торопим время, чтоб резвее стать взрослыми: время кажется нам неодолимо большой и нескончаемой вселенной, и больше всего мы мечтаем о времени, которое БУДЕТ. Когда мы молоды, мы, совершенно, не задумываемся о времени: мы безбашенно тратим его, думая, что у нас его наиболее, чем довольно. Чем старше мы становимся, тем ценнее для нас становится время, которое уже ПРОШЛО.
Оценивая тот отрезок жизни, который уже прожили, мы взвешиваем, довольно ли сделали, много ли достигнули, какие были ошибки, а чего же лучше и совершенно бы не было… В любой период времени различное является для нас ценностью. Наступает и тот период, когда главный нашей ценностью стают малыши и мы с удивлением замечаем, что они уже выросли. Вот тут-то мы и задаемся вопросцем, а довольно ли собственного времени, людского тепла, внимания, актуального опыта мы дали собственному ребенку?
Поначалу мы делали все вероятное, чтоб у него были наилучшие игрушки, вещи, докторы, чтоб он рос здоровым и прекрасным. Позже мы стремились отдать ему наилучшее образование. Все это добивалось много средств, а означает и времени, которое мы проводили НЕ ВМЕСТЕ. Мы много работали, чтоб наш ребенок мог гордиться нами, …либо нам самим хотелось гордиться собой, как неплохим родителем…но на данный момент не о этом.
Мы складываем то время, которое проводили и проводим совместно со своим ребенком и для малыша. По результатам исследования, проведенного посреди родителей с полной занятостью на работе (в основном на руководящих либо главных должностях), это время составляет не наиболее 3-х — 5-ти часов в недельку из 40 вероятных (вечернее время в будни и полные деньки — в выходные).
Как отмечают детские психологи, для настоящего развития малыша дошкольного возраста ему нужно не наименее 3–5 часов в денек, при этом от обоих родителей. Для младшего школьника это время миниатюризируется до 2–3 часов. Ребенку же, при условии, что у него есть положительный опыт общения с родителями не лишь на бытовые темы, довольно 1 часа, но это время для него весьма значимо, хотя он этого и не указывает.
Когда-то мы и сами без подсказки психологов осознаем либо, по последней мере, ощущаем эту закономерность, но нам не хватает все того же времени либо осознания того, КАК проводить это время с ребенком. Мы идем совместно в кино, но мы не общаемся, а смотрим кинофильм. Берем с собой на рыбалку либо по магазинам, но практически не разговариваем. Предлагаем поболтать, но разговор заканчивается на очевидном обмене информацией о том, как дела, что в школе, на работе и т. п.
Спецы-психологи, имеющие большенный практический опыт работы с детьми, не понаслышке знают, что время НЕ проведенное со своим ребенком, стоит весьма недешево, и его вряд ли может быть восполнить вполне, не заплатив «штрафные».
К тому же, современная действительность оживленного городского ритма жизни принуждает нас двигаться все резвее и резвее, чтоб не утратить собственных позиций в деловом мире: «Чтоб всего только оставаться на месте, необходимо всегда бежать вперед», — «Алиса в Зазеркалье». Потому мы оказываемся перед проблемой: время для малыша и утрата собственных позиций в бизнесе либо удачливость и достаток, обеспеченное будущее для малыша, но недостаток внимания. И, наверняка, в данный момент также почетаемые читатель с досадой отмечает, что ему известны эти строчные правды, но что же с сиим созодать?
Принципиально не количество времени, проводимого с ребенком, а его свойство.
Вот тут-то и возникает вопросец: как провести то маленькое свободное время очень полезно? — Общаясь, — ответят бывалые спецы, — Обмениваясь чувствами, воззрениями, опытом. Делая что-то совместно. Поддерживая друг дружку.
Возникает последующая неувязка: КАК? Нас никто преднамеренно не учит разговаривать. С юношества мы смотрим за тем, как разговаривают старшие, какие модели поведения дает нам телевидение и остальные публичные университеты.
В итоге, делая упор на интуицию, природный талант, опыт, личные предпочтения, мы научаемся разговаривать с окружающими нас людьми с той либо другой степенью удачливости. Как досадно бы это не звучало, далековато не постоянно нас устраивает то, как это у нас выходит. Также и в общении с детками, в особенности, когда они добиваются подросткового возраста, а времени задумчиво подойти к любому слову, которое мы говорим, не хватает, мы испытываем определенные трудности и переживаем, что не все выходит так, как хотелось бы.
Самый обычный метод продуктивного общения — это совместная деятельность. Конкретно, Совместная, а не когда рядом любой занят своим делом.
В особенности животрепещуще это для организации общения с дошкольниками, младшими школьниками и младшими детьми. При всем этом взрослый может организовать эту совместную деятельность так, чтоб «уничтожить 2-ух зайцев», т. е. включить малыша в выполнение запланированных вами бытовых задач.
К примеру, для вас нужно сварит суп либо убрать квартиру, либо собрать приобретенный шкаф и т. п. Возьмите малыша в напарники, сделайте это совместно. Понятно, что это востребует больше времени и усилий. Одна мать сварила бы суп за 30 минут, быстренько все почистив, порезав и забросив в кастрюлю. С ребенком придется повозиться, разъяснить, как верно держать ножик, какими кусочками резать, как воспользоваться теркой, чтоб не пораниться, как работает кухонный комбайн и т. п.
Но, когда взрослый усвоит, какая полезность и наслаждение малыша будет от этих доп усилий и времени, то эти усилия покажутся совершенно пустяшными. Ребенок получает принципиальные практические умения, не считая того он горд, что ему доверили взрослую работу, он ощущает сопричастность к семье и тому, что в ней делается, и, в конце концов, он просто счастлив от того, что стоит рядом с матерью, отцом, говорит и что-то делает с ними совместно.
Малыша постарше к решению каких-либо бытовых задач можно привлечь уже в качестве профессионала: с дочкой посоветоваться на предмет составления меню к торжественному ужину, дизайнерских мыслях в выборе новейших штор и т. п. Отпрыска привлечь к решению технических вопросцев — нарисовать в специальной программке макет выдуманного матерью новейшего шкафа в спальню, отыскать в вебе, из какого камня и какого размера лучше брать бильярдный стол, а то издавна хотелось поставить на даче и пр.
Совместная деятельность — это повод для общения. Естественно же, принципиально обучаться самому и через наш пример это научится созодать наш ребенок, делиться своими эмоциями, переживаниями, идеями. На работе случилась какая-то конфликтная ситуация, вы пришли домой вялыми и расстроенными. Что в таковой ситуации мы говорим ребенку? «Я утомился, мне нужно отдохнуть». Либо еще ужаснее: «Отстань, мне не до тебя!»
— Что ребенок может осознать? Для чего я его буду грузить? Он всего только ребенок. — Вот что мы думаем в этом случае.
Но ведь если мы поделимся с ним своими переживаниями, то это будет для него доп опытом, и для нас это будет собственного рода разрядкой. Да, снова же придется разъяснить тревожащую нас ситуацию на его языке. Он начнет задавать нам вопросцы, на которые мы не постоянно будем знать ответ либо придется разъяснять, «разжевывать», но это ни с чем несравненное общение! Ребенок будет нам непомерно признателен, что мы поделились сиим конкретно с ним, и горд сиим фактом. Он, может быть, даже даст нам некий совет! Таковым образом, в вашей семье будет не плохая привычка делиться друг с другом своими неуввязками, которая потом значительно облегчит для вас жизнь как родителю в общении с выросшим ребенком, о жизни которого вы ничего не будете знать, если таковой привычки не будет.
Ну, и, в конце концов, кооперативный досуг. Пытайтесь выбирать такие виды досуга, где есть поле для того, чтоб пообщаться — кооперативный ужин в ресторане, игра в боулинг 2-мя командами — девченки против мальчишек либо одна семья против иной, совместное катание на машинах, аква горках и т. п. Кино — отлично, но там не поговоришь. Если лишь опосля сеанса обсудить кинофильм совместно. Детский парк аттракционов — тоже праздничек для малыша, но не пространство для общения. Ведь ребенок забавляется сам, а родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) посиживает в стороне. Потому обязано быть и то, и другое, но если вы решили пообщаться с ребенком побольше, то выбирайте соответственный досуг.
Да, время для собственных близких — это то, чего же нам постоянно не хватает, поэтому что нам кажется, что они никуда не денутся, и мы постоянно успеем. Как досадно бы это не звучало, это не так.
Мы можем не увидеть, как наши малыши выросли и стали не достаточно нам знакомыми взрослыми людьми, потому пусть подождет деловой партнер, салон красы, новенькая баня. Больше общайтесь со своими детками, близкими, и тогда они, вправду, останутся такими — близкими, родными, помогающими и поддерживающими!
Итак, подытожим. Как можно организовать высококачественное общение со своим ребенком:
1. Включать его в совместное выполнение домашних текущих дел или как ассистента, исполнителя для наиболее младших деток (совместно варить суп, собирать шкаф и т. п.), или как профессионала (избрать дизайн, отыскать специальную компьютерную программку и т. п.) для наиболее старших;
2. Не страшиться делиться с ребенком своими проблемными ситуациями в работе, в отношениях с друзьями, спрашивать представления, совета малыша;
3. Организовывать кооперативный досуг, где можно созодать что-то совместно, а не просто находиться рядом (соревнования в боулинге, гонки на роллердроме совместно и т. п.);
4. Приобрести несколько беспроигрышно увлекательных игр, в которые можно играться дома совместно и детям, и взрослым («Мафия», «Дженга», «Уно», «Твистер» и т. п.);
5. Дискуссировать просмотренные совместно киноленты (Что для тебя больше всего понравилось в кинофильме? Почему? Какой момент принудил задуматься? Какой момент был самым запоминающимся? Что было самое ужасное/забавное?), высказывая и свое мировоззрение, а не лишь спрашивая малыша;
6. Ввести какую-нибудь семейную традицию (к примеру, каждую первую субботу месяца созодать домашний ужин, к которому любой находит и готовит какое-нибудь увлекательное блюдо).
7. Ходить все совместно в какое-нибудь новое увлекательное пространство любой месяц либо совершать поездку в Подмосковье, и пусть сам ребенок отыскивает и выбирает его (есть весьма много увлекательных мест с интерактивными экскурсиями, к примеру в город Мышкин).
8. Помогайте ребенку в том, что для него быть может сложным и сложным делом, к примеру планирование денька либо выполнение домашней работы, уроки, превратите это в творческий процесс и игру. (к примеру кто — резвее решит задачку, и время от времени не страшитесь проиграть в этом, кто выдумает наилучшее решение как совладать с домашними делами с следующим призом и льготой и т. д.)
9. Заведите своеобразную почту либо доску для объявлений для всей семьи, где можно писать принципиальные сообщения всем, и в особенности принципиально то, что там будут написаны благодарности и признания в чем непосредственно показал себя ребенок, Ваши совместные идеи про планы и время их реализации. Это будут созидать все, в том числе и гости приходящие к Для вас домой. Таковой нехитрый метод может не лишь создать приятную и позитивную атмосферу общения с точной передачей инфы, но и подымет уровень самооценки малыша.
И так дальше! Я уверена, что вы можете отыскать еще массу методов провести время совместно. И почти все из их, поверьте, не отнимут у вас очень много доп времени.
Телегина Ира,
психолог-консультант,
сертифицированный психоаналитик,
вице-президент компании «Искусство тренинга»,
мать